Предложите гостю секс
Да, немедленно. И что? Должна же быть какая-то польза от него. Он выпрыгивает из душа, завернувшись в узкое полотенце, и щеголяет так весь день. Смоделируйте приступ остеохондроза и потребуйте массаж, иначе будете лежать посреди кухни в шортах. Попросите убедиться, что у вас нет целлюлита на спине. Обними его ночью и трижды поцелуй по русскому обычаю утром. Предложите вместе посмотреть карликовое порно. Начните разговор о том, как вам одиноко и насколько хорошо гость вас понимает. Глупо посмеяться и поставить в комнате живые цветы, спросить у нее, какие у нее любимые. Если в гостях пара, разбросайте по квартире листовки свингер-клуба и посмотрите на них обоих. Как только жилец войдет в дом, включите романтическую музыку и ароматические свечи.Если гость окажется крепким орешком и переберется в вашу постель, он всегда может приревновать к соседу и, устроив истерику обиженному любовнику, на законных основаниях выгнать его.
Пейте и жалуйтесь на судьбу
Окунитесь в самый дешевый алкоголь и, сидя перед телевизором, проклинайте политиков, хлестните звезд эстрады, посрамляйте героев сериала, зачитывайте вслух свои письма недобросовестным ведущим. Постучите в дверь нежелательного соседа по комнате и попросите разделить с вами экстаз от просмотра последнего фильма Аркадия Мамонтова. Незаметно налить в фикус свою рюмку, напоить посетителя, позволить водочному приветственному похмелью стать вашим обычным утренним состоянием. Не сервировать стол, из-за чего закуска украла оценку. Попросите спеть их любимую песню о Родине. Бить себя в грудь и плакать, воя, что в детстве представляла свою жизнь совсем по-другому. Если только гость не глухой и сумасшедший алкоголик, он не будет долго терпеть такие выходки.
Заставьте гостя помогать по дому
Так как гость не стоит на церемонии с вами, и не стоит с ним легкомысленно. Передайте швабру с пометкой, что ваш ламинат нужно чистить очень быстро, иначе вода впитается и полы набухнут. Организуйте субботник, чтобы очистить цветочную землю от личинок и старых корней. Попросите его пройтись с мокрой метлой по каждому углу и убить пауков. Участвуйте в поисках пятихатки, зарытой в одной из трех тысяч книг в ее библиотеке. Разместите на подъездной дорожке программу борьбы с пылевыми клещами. Выключите стиральную машину и поднесите его к тазу с хозяйственным мылом, объясните, что у него аллергия на фосфаты. Начать ремонт.
Требуйте его профессиональной помощи
Если у вас есть адвокат, дайте его номер телефона всем родственникам, представьте его как друга семьи, а не наемника, игнорируйте тот факт, что он специализируется на азиатском морском праве. Он досаждает врачу просьбами проверить его ночью на госбригаду бесплатно и выписать ряд рецептурных препаратов для организации на балконе лаборатории по производству стимуляторов. Покажите рассказы ваших детей редактору и попросите их научить вас писать. Наводит ужас на бизнесмена советами из книги «Бедный папа, богатый папа», каждый день шутит о своем первом миллионе. Предложите подстричься, закажите веб-дизайнеру разработку ироничного сайта для вашей квартиры, откажитесь от всех вариантов.
Интегрируйте гостя в семью
Есть традиции, которые священны в вашем доме и обязательны для всех домов. Например, молитва перед каждым приемом пищи, караоке по пятницам, полтора часа утром аэробики, посещение могил предков и просмотр тридцати семейных альбомов. Бен Стиллер — любимый актер в семье, поэтому каждый вечер можно посмотреть три-четыре фильма с его участием. Кто не играет с вами в Call of Duty, тот не ходит в туалет. Вещи должны быть расставлены по принципам фэн-шуй, и если гость ошибется, он войдет и расставит все по канонам. Посуду после ужина моет проигравший по преимуществу. Который включился и повысил голос, в гневе сидит в кресле и рассказывает о своих проблемах львенку.
Уберите еду
Пустой холодильник выгоняет 90% гостей из дома. Объявите, что доктор посадил вас на строгую диету, в связи с чем на полках не будет ничего, кроме мумие, манки и грибов шиитаке. Запретите гостям приносить свою еду, пусть пускают пыль в рестораны. Покупайте просроченные продукты и сопротивляйтесь их выбрасыванию: «В этом луке ничего не гниет, это натуральный органический запах». Обратите внимание, что электрическая плита электрическая, а ваш старый сосед по комнате все еще заикается. Наполняйте холодильник сливками, травяными чаями и биодобавками, читайте гостям лекции «Соль — белая смерть», «Сахар — белая смерть», «Мясо — красная смерть», «Картошка — коричневая чума».
Попросите у гостя денег
К сожалению, я сообщаю ему, что он разорился, но он сможет заплатить арендную плату. Вы берете взаймы и не возвращаете, потому что ничего не брали, а у арендатора проблемы с памятью. Со слезами на глазах признайтесь, что проиграли все на игровых автоматах. Перед уходом дайте гостю список продуктов, которые нужно купить к ужину (вы: картошка, морковь, молоко, батон, пшено; гость: маскарпоне, кьянти, прошутто, креветки, физалис). Прочтите ему вслух брошюры «Инвестиции в ПИФы» и «МММ: Теперь в Ростове». Зарегистрируйтесь в Oriflame, Avon и Mary Kay. Каждую ночь врываться в комнату гостя и умолять его купить зонды.
